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Guida ai costumi di Halloween più originali del 2018

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Halloween, la festa meno amata dell’anno è tornata. Invece di combatterlo con forza, sfruttiamo questo evento per passare una serata folle o rimorchiare. Per farlo però, non bisogna trascurare il costume, infatti, senza una maschera adeguata, tutti i vostri sforzi saranno vanificati.

Ho preparato una piccola guida per aiutarvi a trovare un’idea e non passare inosservati durante la notte più macabra dell’anno. Non mi assumo nessuna responsabilità per le possibili conseguenze.

 

Guida ai costumi di Halloween più originali del 2018

 

Chiara Ferragni e Fedez (Ferragnez)
Un modo per essere non solo a tema, ma per essere decisamente cool. Cercate di prevedere un bambolotto che interpreti il figlioletto, l’ormai celebre Leone, e non devono mancare iPhone e look appariscenti. La cosa bella di questo costume, è che potete metterlo in scena comodamente da casa, basterà postare un sacco ma un sacco di Stories su Instagram.

 

Ferragnez

 

Virginia Raggi
Mascherarsi da Virginia Raggi non vi permetterà di fare delle magie, ma state certi che spaventerete tutti i vostri amici, soprattutto i romani. Al momento è uno dei personaggi più discussi e sicuramente un interessante esempio di automasochismo. Attenzione ai Cinque Stelle, potrebbero non prenderla benissimo.

 

Virginia Raggi

 

Surriscaldamento globale
Era molto in voga negli anni ’80, quando i nostri avi si erano resi conto delle cazzate che stavano facendo e avevano cominciato a insegnarci cosa era brutto e cattivo per l’ambiente. A distanza di 30 anni, continuiamo a fare le stesse cazzate.

Qui la scelta è variegata, potete vestirvi da buco nell’ozono, da pioggia acida o da orso polare anoressico, la parola d’ordine è “impressionare”.

 

Surriscaldamento globale

 

Movimento 5 stelle
È un po’ come con i film, basta scegliere il personaggio che si preferisce e magari coinvolgere gli amici per una bella mascherata di gruppo. Potete buttarvi su un intramontabile Di Maio, urlando di tanto in tanto frasi apocalittiche, dichiarando di aver sconfitto povertà, fame nel mondo o calvizie. Se preferite qualcosa di più esotico, vi consiglio un Di Battista nella sua più recente versione amico dei poveri del Sud del mondo. Se invece volete osare, puntate sul Ministro dei Trasporti Toninelli, svampito e perso, in cerca della sua strada, ma andrebbe bene anche una strada qualsiasi.

 

Luigi Di Maio

 

Lega, Matteo Salvini
Ai più coraggiosi propongo Salvini. Lui, il vero cattivo del momento, altro che Pinguino, altro che Jocker, altro Freddy Kruger, un vero e proprio mostro. I vantaggi sono sicuramente la libertà di poter dire qualsiasi stronzata vi passi per la testa, offendere a caso, soprattutto i più indifesi e, vuoi mettere andare in giro con quella faccia di cazzo? Gli svantaggi, beh, essere Salvini deve essere davvero orrendo, rischiate di sviluppare un disturbo da stress post-traumatico (DPTS).

 

Matteo Salvini

 

Pace fiscale – Reddito di cittadinanza
Si sa, le cose che fanno davvero paura sono quelle che non vediamo o che non vedremo mai, come potrebbe succedere nel caso di Pace Fiscale (agli amici più stretti potete dire di chiamarvi Condono) e del fantomatico Reddito di cittadinanza. Per il costume affidatevi a una bella manciata di banconote, oppure sfoggiate una versione Doppia faccia, da un lato ricco, dall’altro povero.

 

Reddito di cittadinanza

 

Canapa legale
Un’altra cosa che fa tanto paura agli italiani, la canapa legale. Amata da tanti, questa pianta dai poteri lisergici vi farà spopolare tra i vostri amici, una foglia qua e là, un bong in mano e il gioco è fatto. Attenti al Consiglio superiore della Sanità, non si può mai sapere.

 

Canapa legale

 

Trap
Abbiamo detto che le cose che fanno più paura sono quelle che non possiamo vedere, ma possono essere anche quelle che non riusciamo a capire. Se siete ultratrentenni potete realmente spaventare i vostri amici con un costume ispirato ai più recenti successi Trap mutuando abbigliamento, parlata e movimenti a band come i Dark Polo Gang o Young Signorino. Desterete enorme angoscia nei vostri amici anzianotti, statene certi.

 

Dark Polo Gang

 

Nuovo fascismo

C’è sempre stato, ma negli ultimi tempi, grazie al nostro accomodante governo giallo-verde, fa sentire con più orgoglio la propria presenza, è il fascismo. Se volete stupire davvero, preparate t-shirt con scritte che celebrano la supremazia della razza ariana e che insultino le minoranze, sarà un successone.

 

Fascisti a Predappio

 

Supereroe, Domenico Lucano
Niente orrore? Allora puntate sui supereroi, al momento la scelta è poco variegata ma Domenico Lucano potrebbe andar bene.

 

Domenico Lucano

Maria Caro

scritto da

Questo è il suo articolo n°448

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